Fra ugen der er gået har jeg samlet intentionerne for et godt parforhold her.
Ønsker vi et dynamiske parforhold med bånd mellem os, der kræver dedikation, bevidsthed, intention.
I ti uger er du inviteret til at følge 10 kærligheds-intentioner for at opnå et godt parforhold.
Intentionerne er udgangspunkter for at skabe et rart og trygt parforhold.
De 10 Intentioner kan hjælpe dig med at styrke dit parforhold, og gøre kontakten til din partner dybere. Hvis du ikke har en partner, kan du bare lade dig inspirere til, hvordan du ville ønske et kommende parforhold skulle være.
Intentionerne har hver syv små daglige skriv på Facebook. Ud fra disse inviterer jeg dig til at reflektere, og også praktisere intentionerne.
På min hjemmeside her har jeg samlet teksterne uge for uge.
Den 9. intention i rækken af 10, for at skabe et godt parforhold har emnet er Gaver.
1.dag i 9. uge.
At give gaver – de fysiske
Det er rart at give gaver. Når vi selv finder på, og når vi selv tager initiativ til at give, er det en kærlighedserklæring.
Gaver til hinanden i vores parforhold, sætter fokus på at vi går efter at skabe særlig kontakt med hinanden. Derfor handler det ikke altid om de materielle ting i sig selv.
Vores gaver er mere et symbol på vores kærlighed, og at vi gerne vil glæde partneren. Vi giver gaver fordi det er en af måderne, hvor vi viser, at vi ser hinanden og tænker på hinanden.
Gaverne behøver ikke være store eller dyre; det handler ikke om prisen, men om meningen bag.
Det kan være et minde, vi har delt, eller noget, vi ved, den anden vil sætte pris på.
Det kunne være en bog, der minder os om en samtale, vi har haft, eller en genstand, der får os til at smile, fordi vi ved, hvad den betyder for os. En speciel sten fra stranden, et stort smukt efterårsblad, det sidste af slagsen, fra vores yndlingstræ. Eller et lille stykke chokolade lagt i partnerens frakkelomme.
Når vi giver med hjertet, skaber vi øjeblikke af glæde, nærvær og samhørighed. Og selv de mindste gaver kan få stor betydning, når vi ser dem som små kærlighedserklæringer til hinanden.
Vi kender hinanden så godt, at vi ved, hvad der rammer plet at give som opmærksomheds gave.
Nogle gange giver vi for at opfylde partnerens ønske, og se vedkommende blive glad, og andre gange giver vi ikke for at opfylde et behov.
Vi giver fra et kærligt omsorgsfuldt sted i os selv.
Så når vi støder på en ting, der giver resonans til kærligheden i os selv, reflekteres det over på vores partner.
Derfor har vi lyst til at give.
2.dag i 9. uge.
At give gaver – i handlinger
Når vi gør noget for hinanden, som i bund og grund er unødvendigt, men er til for at glæde, så kalder vi det en handlingsgave. Og med disse gaver til hinanden, bliver vores kærlighed på en måde levende. For det er gennem det, vi gør for hinanden, vi viser at vi værdsætter vores parforhold.
Handlingsgaver kan ændre energien i hjemmet, og de kan ændre partnerens tilstand.
Handlingerne taler deres eget kærlige sprog. Når vi rækker ud til hinanden, og gør noget, som vi ved vil gøre partneren glad eller lettet, er det en gave vi giver. Handlingsgaver kan ikke pakkes ind, sættes på hylden, eller hænges om halsen til beundring – men de kan mærkes.
Intentionen om at give handlingsgaver er at støtter og højne partnerens trivsel via kærlighed.
Det er den slags gaver, som vi ikke må modtage som en selvfølgelighed, for så mærkes de ikke længere som gaver, men som redning til et offer.
Vores handlingsgaver til hinanden kan være små ting i hverdagen: serverer kaffe til partneren på sengen, hente partnerens yndlings is, trods det siler ned, uventet lave en dejlig frokost, gøre et karbad klar, tage børnene ud af huset, lægge et tæppe omkring partneren på sofaen.
Det er, når vi sætter hinanden først og viser, at vi ser og forstår de små behov, som måske ikke altid bliver sagt højt. Det kan være at sige ”den har jeg!”, ”den tager jeg!” ”det gør jeg!”
Når vi sætter ind med denne form for gaver, bliver vores handlinger også til en investering i kærligheden imellem os. For vores handlingsgaver tydeliggør de bånd af respekt og kærlighed, der holder os forbundet.
Når vi giver hinanden gaver i form af handlinger, forsøger vi at forsøde partnerens liv.
Vi giver handlingsgaver rent af interesse for, at partnerens skal føle sig godt tilpas.
Disse gaver er uden ”noget for noget”, men er givet udelukkende med glæde over, at kunne byde ind med handlinger, der aflaster og forsøder livet – i det hverdagstrummerum det ellers også kan være.
3.dag i 9. uge.
At give gaver – fra dybet
Gaven jeg taler om her, kommer fra det sted i os, hvor vi er allermest ærlige – og sårbare.
Det er her vi giver af vores inderste dybe, og lader partneren se, hvad der ligger bag vores reaktive mønstre og til tider masker og forsvar.
Når vi åbner til det fine sårbare i os selv, så har vi vovet at åbne døren og tilladt at partneren må komme ind, og se det der findes der.
Gaven er, at blive lukket ind til vores sjæls kerne, og at partneren må se den blottede ærligste og sårbare del, som for andre er pakket vær.
Når partneren lukkes ind i dybet af os, er det i tillid. At åbne kan nemlig smerte, hvis det ikke bliver modtaget og set på med fløjlshandsker og omsorg.
Denne form for gave, er en tillidsgave.
Når partneren lukkes ind til vores autentiske, er det en kærlighedserklæring i sig selv. Vi stoler på, at partneren kan rumme at få denne gave, det er, at blive lukket helt ind der.
At modtage gaver fra hinandens dybde, opstår der en nærværende kontakt – i medfølelse og forståelse. Og i denne tillids- og kærlighedserklæring mærker vi gaven. Gaven der bygger kærlighedsbro mellem os.
Det er når vi sætter ord på, hvad der virkelig rører os. Når vi indvier partneren i vores gamle traumer og svigt, og følelsesmæssige issues.
Det er, når vi tør sige: “Jeg har brug for dig,” at gaven er følelsen, der opstår i partneren; føle sig betydningsfuld og vigtig – og følelsen af at være valgt!
Denne ærlige deling fra dybet gør, at vi virkelig kan mærke den betydningsfulde kontakt mellem os.
4.dag i 9. uge.
At give gaver – via opmærksomheder
Når vi giver hinanden opmærksomhed, er det også en form for gave.
Vores opmærksomheder kan være af forskellige karakter. De kan være anerkendende, og til tider fyldt med begær og legende energi, men opmærksomheder kan også være konfronterende, og de kan være ærlige spejlinger og feedback på godt og skidt.
Giver vi opmærksomhederne på en respektfuld måde, skal det faktisk opfattes som en gave, for de er sendt i interesse for os, hvor budskabet er at facilitere vejen til større glæde, bedre velvære, til ærlige følelser, og til kontaktfulhed mellem os.
Vi siger til hinanden at vi sætter pris på hinanden. Og vi er hinandens inspiration på det vi selv mangler. Anerkendelser styrker kontakten mellem os, og giver os begge en følelse af at have betydning for hinanden. Så selve gaven er, at vi vitterlig ser hinanden.
Det hænder at vi i den travle hverdag med logistik og masser af praktik, kommer til at fare vild i sindet, med tusindvis af tanker over alverdens emner – om fortiden og fremtiden, og om “for og imod” og “enten eller”. Så er det virkelig en gave at blive spejlet af partneren, og med dette blive bragt ud af tankemylderet og tilbage til nærværet med os selv.
Når vi genspejler på følelser og oplevelser med forståelse og empati og engagement, skaber spejlingerne en følelse af, at vi er på samme side, og det giver os tryghed og tillid.
Vores feedback er også en gave, vi giver, selvom det kan være konfronterende, og egoet ikke altid har lyst til modtage og høre det.
Men lytter vi alligevel opmærksomt, kan vi høre, at der faktisk bliver kaldt på os. Vi søger hinanden for at få os på rette spor – igen.
I intentionen om at skabe et godt parforhold er opmærksomheder via anerkendelse, spejling og feedback – kraftfulde gaver, der viser vores deltagelse og engagement for partnerens ve og vel, og for vores fælles trivsel i parforholdet.
Det er en dejlig gave at føle os værdsat i øjnene af vores partner.
5.dag i 9. uge.
At give gaver – som initiativer
Når vi tager initiativer, er det en påmindelse om, at kærligheden ikke er statisk., så vi må gøre noget. Derfor lever og vokser vores kærlighed, når vi aktivt vælger at tage initiativer.
Initiativer i vores parforhold er en særlig gave – en gave som repræsenterer en investering i vores parforhold. Det kan være at tage det første skridt til en samtale, vi længe har skubbet foran os. Og det være at arrangere en aften, hvor vi giver plads til nærvær og intimitet. Det kan også være at tage initiativer og ansvar for at booke plads, booke bord, bestille billetter.
Initiativerne viser, at vi aktivt vælger hinanden og ønsker at bidrage. Når vi bryder rutinerne, og skaber plads til enten noget dejligt gammelkendt, eller noget spændende og interessant nyt, så bringer disse initiativer energi og liv ind i parforholdet.
I initiativerne tør vi risikere at partneren eventuelt vil afvise os. Vi har villigheden til at byde ind og satse, og det er en gave.
Med initiativerne fortæller vi vores partner, at vi ønsker at bygge videre på vores kærlighed. At vi ikke venter passivt, men aktivt søger at nære og udvikle vores parforhold.
Kan vi se vores parforhold som et bål – som vi varmer os ved – som vi fascineres af – og drages mod – så ved vi også, at det er yderst vigtig at holde det i live. Ellers går det ud!
Vi byder hver især ind med brænde til bålet, så det fortsat både har gløder og flammer.
6.dag i 9. uge.
At give gaver – via oplevelser
Når vi giver hinanden gaver via oplevelser, giver vi noget, der sætter gang i vores følelser, og det efterlader os minder, som vi husker længe.
Det kan være en tur i naturen, hvor vi tager forhindringsbanen i skoven, eller bliver blæst igennem på en kutter på havet, eller et spabad til nærvær og afslapning.
Det kan også være en dans, en koncert eller en aften med latter og lethed, hvor vi genopdager den leg, vi havde, da vi forelskede os. Oplevelser trækker os ud af hverdagens rutiner og ind i en verden, hvor der er mulighed for at vække liv leg og lyst. I disse oplevelser rystes vi ud af de vante roller, vi er tilbøjelige til at være i, og agere ud fra. Vi smider “arbejds skjorten” og står mere åben og sansende, og vi genfinder ofte en del af os selv og hinanden, som vi har længtes efter. Så dette er også med i gaven.
Fælles for alle oplevelser er budskabet, at vi værner om værdierne i at blive mere autentisk selv, og vælge hinanden til, og mærke den samhørighed, der opstår, når vi oplever sammen.
Når vi slipper alvoren og giver os selv lov til at lege – måske i noget så simpelt som et spil, en leg på stranden eller at prøve noget fjollet – opstår der en lethed og en glæde i os og til hinanden.
Vi genopdager vores lyst til at grine, og vi husker, hvorfor vi har det sjovt sammen.
Vi er naturligt nok ikke med i alle hinandens oplevelser.
Der er nemlig også noget stort i både at give, og støtte op om at oplevelsen kun omhandler partneren. For hvad vi hver især gør af erfaringer, og hvilke indsigter og følelser vi mærker via oplevelserne, kan vi bringe hjem til deling med partneren, som bliver til berigelse for selve parforholdet.
Giver vi os selv og hinanden tid til at mærke livet gennem oplevelser, er gaven, at vi mærker hinanden, og vi skaber plads til at vores parforhold vokser.
7.dag i 9. uge.
At give gaver – når vi deler
I vores parforhold er deling af det, vi bærer på, fundamentet for ægte intimitet og nærvær.
Når vi tør åbne os for hinanden, begynder vi at bryde den isolation, vi kunne have i os selv. Og det er her, vi registrer og mærker, at vi ikke behøver at bære alting selv.
Når vi deler vores smerte med vores partner, og den bliver mødt med nærværende kontakt, så sker der lindring på et dybere plan. Vores nervesystemer arbejder nemlig sammen. Og formår vi at være i det svære sammen, så føler vi os mindre alene i det, der gør ondt. Og vi skaber en følelse af tryghed i hinanden, som er vigtig for vores relation.
Vi deler også glæden, da den er lige så vigtig, for med den forstærker vi de positive følelser mellem os. Årsagen til at det føles stort og som en gave at dele med hinanden, er den transformerende effekt at opnå tryghed og god kontakt til hinanden – hjerte til hjerte.
Nogle gange deler vi af hvad vi har på hjertet, blot fordi vi ikke kan lade være med at give.
Mange af os har lært at holde vores følelser tilbage – måske af frygt for at blive afvist eller belært om, at vi skal stoppe en følelse, eller om at vi skal klare tingene selv. Men i intentionen om at skabe et godt, trygt og kærligt parforhold skal det være okay at vise os selv, som vi er.
Når vi deler af både det svære og af det glædelige, går vi fra at være to individer, der passer på os selv, til at blive et par, der støtter, spejler og løfter hinanden.
Det er netop her, i delingen med hinanden, at gaven er at smerten bliver halv så stor – og glæde bliver dobbelt så stor.
