3. uge.
I de 10 uger som jeg har inviteret dig til at følge, er der i alt 10 kærlighedsintentioner for et godt parforhold.
Det dynamisk parforhold har bånd mellem parterne, som kræver bevidsthed, intention og dedikation.
Og intentionerne må være udgangspunktet for, hvordan vi ønsker vores parforhold og dets indhold skal være.
Derfor har jeg taget fat i 10 Intentioner, en ugentlig intention ad gangen. De kan hjælpe dig med at styrke dit parforhold og gøre kontakten dybere.
Hver af mine intentioner består af syv små daglige skriv på facebook, der inviterer dig til at reflektere, og praktisere intentionerne. Her på min hjemmeside samler jeg teksterne uge for uge.
Den 3. intention i rækken af mine 10 intentioner for at skabe et godt parforhold, er emnet Manipulation.
1.dag i 3. uge.
Manipulation.
For det gode parforhold, er intentionen i denne uge at undlade at manipulere med hinanden, og undgå manipulation i parforholdet.
Manipulation har sit afsæt i at vi ønsker at få opfyldt et behov – kærlighed, tryghed, anerkendelse – men uden at risikere sårbarhed ved at udtrykke det direkte.
Det kan ske at vi manipulerer både bevidst, ubevidst og skjult, og når vi gør det, kommer det ofte fra at ville beskytte os selv, eller om at få bekræftelse af partneren.
Vi kan også manipulere for at opnå en bestemt reaktion hos partneren.
Så når vi manipulerer forsøger vi altså, at påvirke eller kontrollere partnerens tanker, følelser eller handlinger – for egen vindings skyld.
Manipulation i parforhold er derfor gift for autentisk kærlighed og vækst.
For den der udsættes for manipulation, kan det følelsesmæssigt opleves som at balancere på en knivsæg, hvor intet føles helt trygt eller ægte.
Der opstår en uro i vores indre, en følelse af at vi skal “gøre os fortjent” til kærligheden. Og vi følges med en evig søgen efter at forstå, hvad der egentlig forventes af os.
For den der manipulerer, er det rart, bekvemt, ”trygt” at få partneren dirigeret i sin retning ;til sin udgave af verden; til sine behov.
Udgangspunktet og målet for den manipulerende, er at opnå noget.
Når vi bliver manipuleret med, kan vi føle os presset og følelsesmæssigt drænet, fordi vi konstant skal tilpasse os en virkelighed, hvor vores egne behov og grænser bliver nedprioriteret.
Over tid kan vi føle os isolerede og udmattede, fanget i et mønster. Og vi tvivler på vores egne følelser og tanker, og begynder at miste forbindelsen til vores egen intuition.
At komme væk fra manipulerende adfærd kræver en indsats og en villighed til at være ærlige, og til at opnå en selvindsigt.
Det starter med at vi bliver bevidste om, hvornår og hvorfor vi manipulerer, eller manipuleres med.
Ved at tage ansvar for vores egne følelser og behov kan vi lære at kommunikere dem klart ud, uden skjulte agendaer.
Med bevidsthed om disse mekanismer kan vi nok få øje på konfliktskyhed, mindreværdsfølelse, usikkerhed og gamle arvede mønstre og måder at kommunikere på.
Når vi undlader at manipulere, kan kærligheden i parforholdet få en god grobund i et miljø, hvor vi i hinandens kontakt begge føler os frie til at være os selv.
2.dag i 3. uge.
Manipulation og skjult kommunikation
Skjult kommunikation er manipulerende, når vi indirekte forsøger at styre vores partners følelser eller handlinger gennem antydninger, tavshed eller kropssprog, i stedet for at sige tingene direkte.
Det skaber forvirring og usikkerhed hos partneren, som føler, de skal gætte vores behov og følelser uden klarhed.
Når vi i parforholdet ikke siger tingene direkte, men i stedet sender skjulte signaler – et suk, en kølig tavshed, et blik, smække med skabslågen, sparke til støvlerne i entreen, eller surstråle – skaber vi forvirring og usikkerhed hos vores partner.
Det skaber forvirring og lægger et pres på partneren til at afkode det, vi ikke udtrykker åbent.
Og det kan også skabe en dyb usikkerhed og frustration, og partneren føler sig tvunget til at gætte eller tolke.
Følelsesmæssigt kan det føles som en gåde, partneren hele tiden skal forsøge at løse for at forstå os.
I stedet for klare ord og åbenhed, efterlader vi små spor, som kan få partneren til at føle sig presset til at gætte og tilpasse sig vores behov.
Denne usagte kommunikation kan med tiden føre til en utryghed, hvor partneren hele tiden spejder efter skjulte budskaber i vores adfærd. Og parforholdet er ikke længere et optimalt godt sted at være.
Den skjulte kommunikation anvender vi i vores parforhold fordi vi kan være bange for at skabe konflikt, eller fordi vi frygter at blive såret. Og vi håber at partneren intuitivt forstår os, og gætter vores behov, uden at vi behøver at risikere en afvisning ved selv at sætte ord på.
Nogle gange kan det skyldes en usikkerhed omkring vores egne følelser, eller en gammel oplevelse af, at vi ikke har ret til at stille krav eller udtrykke ønsker og behov.
I intentionen om at have et parforhold uden manipulation og skjult kommunikation, er det klart at vi må følges med villigheden til at se bagom adfærden og øve os i at turde at lade mønstret gå i opløsning.
Og heri favne vores egne og hinandens spæde skridt mod at udtrykke ærligheden – fra hjertet af, hvor direkte kommunikation er nødvendig for at skabe gensidig forståelse og tillid.
3.dag i 3. uge.
Manipulation og skyld-sprog
Skyld-sprog er en måde at kommunikere på, hvor vi lægger ansvaret for vores følelser eller problemer over på partneren. Og i sproget bruger vi bebrejdelser, som kan give skyld.
“Du gør mig altid så vred” eller “Hvis du bare havde gjort det anderledes, ville jeg være glad” “Du lytter aldrig til mig” “Du ødelagde hele min dag”
Skyld-sprog udtrykker vi gennem antydninger, passiv-aggressive kommentarer, eller tavshed og kan give “den kolde skulder”.
Vi siger ikke tingene direkte, men sætningen vi siger, giver partneren en fornemmelse af at være ”skyldig” i noget.
Store suk og “det må være rart at have så meget fritid” er antydninger, og det ligger i luften som en skyld-sætning, partneren skal gribe.
De uklare udsagn som “det er sjovt, hvordan nogen bare glemmer aftaler…” skal partneren selv gætte, hvad der er glemt, og selv gætte hvad problemet er.
De indirekte sammenligninger “Min venindes kæreste gør altid det der, for hende” giver skyld, lige som de passiv-aggressive spørgsmål “Nå, har du tænkt dig at komme hjem tidligt i dag, eller…?” også gør det.
Manipulation med skyld-sprog skaber usikkerhed og fører ofte til konflikt, fordi der samtidig opstår vrede og irritation, og det sker faktisk hos os begge.
Det gør det fordi, ingen af os rigtig tager ansvar for vores egne følelser og behov.
Den ene manipulerer, og den anden sætter ikke grænser.
Og på et eller andet plan smerter det langt inde i hver af os, ikke at have følelsen af at blive set, hørt og forstået.
Men i dette mønster og adfærd lægger vi det som sagt ud til, at det er partneren, som skal fixe vores følelser, og opfylde og dække vores behov.
I parforholdets trivsel og udvikling, er vi nødt til at opdage, hvad sådan et mønster gør af negativt ved kærligheden.
Vi kan opleve, at langt mere, og langt flere behov kan blive dækket, når vi rækker ud med ærlighed om os selv, og i direkte tale.
Intentionen om at undgå manipulation og skyld-sprog, vil være at begynde at tale sammen i en mere ansvarlig og åben kommunikation, hvor vi begge to udtrykker følelser klart og siger, hvad vi hver i sær har brug for.
Tale fra, og om os selv – i jeg-sætninger, fra hjertet.
4.dag i 3. uge.
Manipulation – og dens roller.
Selvom manipulation ofte fremstår kontrollerende, kan der ligge en ubevidst sårbarhed eller usikkerhed bag.
Når vi manipulerer, kan det være et forsøg på at få opfyldt vores behov uden at risikere afvisning – noget vi måske tidligere har oplevet.
På den måde bliver manipulation en forsvarsmekanisme, der beskytter os mod at føle os udsatte.
At se sig selv som et offer kan gøre det svært at tage ansvar for egne handlinger, behov og følelser.
I offerrollen søger vi måske at blive “reddet” af partneren, men i stedet for at kommunikere direkte – som kan føles sårbart – bruger vi manipulation til at opnå støtte og tryghed.
Dette kan få os til at styre situationer eller mennesker for at skabe en følelse af sikkerhed.
I rollen som “overhund” udøver vi kontrol direkte eller gennem subtile metoder.
Vi kan påtage os ansvaret for alt – partnerens følelser og praktiske beslutninger – og blande os i deres anliggender. Og vi kritiserer, stiller krav, manipulerer, og kan komme med små stikpiller.
Omvendt søger “underhunden” at manipulere mere skjult.
Her undgår vi konfrontation og tager ikke ansvar.
Vi kan virke “tilfredse” med alt. Dog kan vi give udtryk for vores behov gennem tavshed eller martyriske bemærkninger.
Manipulation opfattes sjældent som ærligt og autentisk – for det er det ikke.
Gennem manipulation og rollespil beskytter vi vores sande følelser og skaber afstand til den ægte kontakt, og føle os elsket som vi begge længes efter.
Når vi spiller roller, forstyrres dynamikken i parforholdet, og der opstår ubalance og skjulte forventninger, der hindrer vores ægte nærhed.
Bag rollerne findes vores mere sande, sårbare jeg, som ofte ikke blev mødt tilstrækkeligt tidligt i livet.
I stedet har vi ubevidst påtaget os en rolle for at kompensere.
Når vi indser, at der kan være en sårbarhed bag manipulationen, bliver det lettere at møde den med forståelse – men det betyder ikke, at vi skal acceptere den.
5.dag i 3. uge.
Manipulation -som pejlepunkt
Vi er enige om, at vi begge ønsker at bygge tillid, som en grundsten i vores fællesskab og kærlighed.
Vi ved godt, og har oplevet, at kærlighedens kerne er ærligheden og accepten af hinanden, som vi er.
Alligevel kan vi indimellem blive fristet til at ændre på den anden eller påvirke hinanden for at få vores egne behov opfyldt.
Når vi vælger at være bevidste om manipulation, gør vi os umage med at opdage den.
I stedet for at bruge skyld, tavshed eller små hentydninger, siger vi direkte, hvad vi har brug for, hvad vi føler og længes efter.
Men når en af os alligevel kommer til at manipulere, så afslører vi med dette, at vi ikke har ordentlig fat i os selv, og ikke er helt i balance.
Altså kan det ses som et pejlepunkt for, at det er tid til at stoppe op, og give det, der kunne ligge bag årsagen til manipulationen opmærksomhed.
For der ligger altid noget bag!
Et behov der ikke er dækket – en følelse der ikke er forløst – en tanke der bekymrer….
I deltagelse for os selv og vores partner, vil vi gerne tage det fulde ansvar for vores eget velbefindende, i stedet for at lægge manipulering ud over på hinanden.
Men vi kan i den travle hverdag, komme til at udsætte vores behov, og så begynder en stille irritation at spire. Og så kan vi komme til f.eks. at sige “Du tager aldrig vores forhold seriøst” i stedet for at sige “Jeg trænger til noget dig-og-mig tid”
Når vi arbejder på at undlade at manipulere, arbejder vi også med vores egne forventninger.
Og i stedet for at se det som en personlig afvisning, når partneren træffer andre valg, accepterer vi, at kærlighed også er at give plads til vores individuelle vækst.
Kærligheden mellem os får lov til at udfolde sig naturligt, uden at vi søger at kontrollere den.
Vi lærer til stadighed hinanden bedre at kende, ikke gennem magtkampe, men gennem nysgerrighed og gode snakke.
Netop dér, i denne åbne og ærlige kontakt, finder vi den tryghed og nærhed, som eliminerer manipulation.
Når manipulation ses som pejlepunkt, opdager vi hinandens tilstand af ikke at være helt ”hjemme”.
Og i det forsøger vi at undgå at hoppe på ”krogen” (det manipulerede) og undgå at føle os ramt af det sagte.
I stedet viser vi deltagelse og omsorg for hvordan partneren har det, ved at spørge ind til det bagomliggende – i ønsket om at nå til ærlig kærlig kontakt.
6.dag i 3. uge.
Manipulation – den positive
Denne manipulering kan være en nærende kraft og styrke i parforholdet.
Når vi bruger vores indflydelse på hinanden til at støtte og inspirere, skaber vi en rar og løftende dynamik.
Positiv manipulation kan ske gennem små gestusser, som viser omsorg og omtanke i hverdagen.
Når vi udtrykker tillid til hinandens evner, eller opmuntrer til at forfølge drømme, hjælper vi hinanden med at se muligheder, og vi styrker vores fællesskab.
I positiv manipulation er vi bevidste om påvirkningen, som fremmer det bedste i os begge, og styrker vores fælles fundament.
Gennem disse valg skaber vi en stemning og retning, hvor vi kan vokse sammen, og håndtere modgang og finde glæde i hinandens nærvær.
Selvom intentionen er god, kan selv positiv manipulation skabe en følelse af at blive styret, hvis vi ikke er opmærksomme på den andens grænser og behov.
Hvis vi for eksempel altid forsøger at opmuntre eller støtte uden at lytte til, hvad vores partner faktisk har brug for, kan det blive overvældende og føles påtvunget.
Forholdet risikerer at miste sin autenticitet, hvis vi ikke er ærlige om, hvad vi føler og ønsker, men i stedet bruger indirekte metoder til at styre stemningen, samtalen eller hinanden.
Derfor kræver selv positiv manipulation en opmærksomhed, og en respekt for både vores egen, og partnerens grænser, så det ikke ender med at skabe kontrol, uærlighed og distance.
Vores deltagelse spiller en afgørende rolle i at skabe en stemning.
Vi ved, at både adfærd og udstråling og ord har magt – både til at såre og til at hele.
Når vi vælger at bygger op, skaber vi tillid, og potentiale for at kærligheden kan gro.
7.dag i 3. uge.
Manipulation – af os selv
Selvmanipulation handler om, at vi påvirker vores egne tanker, følelser og handlinger for at tilpasse os situationer, eller skabe en bestemt indstilling i os selv.
Og faktisk manipulerer vi os selv mere, end vi tror, både på positive og negative måder.
Når vi overbeviser os selv om, at en beslutning er rigtig, selvom vi tvivler, bruger vi selvmanipulation.
Når vi overbeviser os selv om, at en beslutning er forkert, selvom vi tvivler, bruger vi selvmanipulation
Negativ selvmanipulation underminerer vores selvtillid, og vores evne til at handle i overensstemmelse med vores værdier.
Negativ manipulation skaber ofte indre konflikter i os, og det kan føre til, at vi sætter unødige grænser for os selv.
For i selvkritik og nedbrydende tanker kan vi komme til at dvæle ved fejl, og så manipulerer vi os selv til at føle os utilstrækkelige.
Og når vi overbeviser os selv om, at vi ”ikke kan lære nye ting” eller “det er for sent at ændre noget” – blokerer denne manipulation for muligheder.
Negativ selvmanipulation bliver ofte en selvforstærkende cyklus, der kan være svær at bryde. Den trækker os væk fra vores potentiale og vores sande ærlige.
Når vi gentagne gange fortæller os selv, at vi ikke har kontrol over vores liv, manipulerer vi os selv til at tro, at vi er magtesløse.
Og modsat kan vi fortælle os selv, at vi kan, og skal/bør det hele – en manipulering om, at vi ikke må sige nej-tak. Og denne overdrevne positive manipulering kan føre til stress.
Når vi vælger den positive tænkning og selvopmuntring om udfordringer, vælger vi at se problemer som muligheder for at udvikle os, og det skaber motivation og optimisme.
Og vi bruger positiv manipulation, en overlevelsesstrategi over for os selv, for at komme igennem kriser og svære tider.
I det optimistiske positive minder vi os selv og hinanden om tidligere sejre, og vi minder hinanden om hvordan vi hånd i hånd følges ad i nuet.
Selvmanipulation kan være godt. Men hvis vi bruger det til, konstant at undgå at forholde os til vores ægte følelser og behov, kan vi miste kontakten med os selv.
For nogle gange undertrykker vi følelser for at undgå ubehag.
Vi lader som om, vi har det godt, når vi ikke har det.
Kortsigtet virke det, men på længere sigt risikerer vi at tilpasse os og skjule vores egentlige behov.
Med udgangspunkt i vores værdier kan vi træffe bevidste valg om hvordan, vores tanker og handlinger skal være.
I intentionen om at være opmærksom på vores manipulationer af os selv, tager vi de bedste valg for vores trivsel. Fra hjertet i venlighed.
Det vigtige her er, at vi er opmærksomme på, hvad vi udsætter os selv for.
Vi kan nemlig være vores egen værste fjende – og vi kan være vores egen bedste ven.
