Når kærligheden bliver en kamp – hvad ligger bag jeres konflikter?
Mange par oplever, at deres forhold, som engang var fyldt med nærhed og forståelse, langsomt er blevet til en kamp- og diskussionsplads.
Små uenigheder bliver til store konflikter, og gentagne diskussioner ender uden løsning, men med frustration og følelsen af at komme længere væk fra hinanden.
Det føles, som om man taler forbi hinanden.
Men hvorfor sker det?
Og hvad kan man gøre for at komme ud af den fastlåste dynamik?
Kærlighedens usynlige mønstre
Bag de fleste konflikter ligger der dybere mønstre, som stammer fra vores individuelle bagage – fra vores opvækst og tidligere relationer, og fra vores grundlæggende behov for tryghed og tilknytning.
Når vi bliver frustrerede eller sårede i vores parforhold, handler det sjældent kun om det konkrete emne, vi skændes om.
Ofte aktiveres vores gamle sår, der får os til at reagere med forsvar, bebrejdelser eller tilbagetrækning.
For eksempel kan en partner, der føler sig afvist, have oplevet svigt tidligere i livet, mens en partner, der trækker sig fra konflikter, kan være opvokset i et hjem, hvor skænderier var utrygge.
Disse mønstre er sjældent bevidste, men de styrer vores adfærd i pressede situationer.
Fra kamp til forståelse – hvordan arbejder man med mønstrene?
1. Læg mærke til jeres konfliktdynamik
Prøv at se jeres konflikter udefra. Er der et mønster, der gentager sig?
For eksempel: Den ene kritiserer, den anden trækker sig. Eller den ene søger nærhed, mens den anden lukker af.
Når I kan genkende jeres mønster, kan I begynde at ændre det.
2. Forstå de underliggende følelser
Bag kritik ligger ofte et behov for at føle sig set og elsket. Og så er det om at fortælle netop om disse behov, fremfor at kritisere partneren. For kritik gør at modtageren af kritikken ofte går i forsvar, og kaster kritikken tilbage. Og så er det blot blevet til mudderkastning.
Bag tilbagetrækning ligger ofte frygt for konflikt og undgåelse af at føle sig forkert og utilstrækkelig.
Tal derfor om, hvad der sker i jer, når I bliver uenige.
F.eks. ”Når du ikke svarer mig, føler jeg mig afvist” i stedet for ”Du er altid så ligeglad”.
3. Gå fra forsvar til nysgerrighed
Når vi føler os angrebet, går vi sædvanligvis i forsvar.
I stedet for at forsvare os, og tage tingene personligt, kan vi prøve at være nysgerrig i stedet for.
Vi lytter med nysgerrighed og kunne spørge: ”Hvorfor er det her så vigtigt for dig?” eller ”Hvad sker der inde i dig, når vi skændes om det her?”
Og med nysgerrighed kunne vi undrer os over os selv
Tør vi blotte os og vitterlig fortælle, hvad der rør sig i os, kan det åbne for en helt ny forståelse af hinanden.
4. Skab tryghed i jeres kommunikation
Konflikter bliver ofte intense, når vi føler os utrygge.
Aftal i fredstid at skabe et trygt rum til at tale om svære ting – f.eks. ved at tage en pause, når I mærker, at en samtale eskalerer, og vende tilbage til hinanden, når I begge er mere rolige. Og husk at jeres aftale om at trække vejret ikke er for at afvise hinanden, men netop for at kunne møde hinanden og jer selv med så meget ro i maven som muligt, og derfor er pauser godt. Men vend altid tilbage.
5. Søg støtte, hvis mønstrene er fastlåste
Nogle konflikter bunder i dybe sår, som kan være svære at arbejde med alene.
Parterapi og individuel terapi kan hjælpe jer med at få øje på jeres mønstre, forstå hinandens og jeres egne behov, og finde nye måder at være sammen på – i kærlighedens navn.
Kærlighed kræver bevidsthed
Et godt parforhold handler ikke om at undgå konflikter, det handler til gengæld om at håndtere konflikterne på en måde, så de styrker relationen i stedet for at svække den.
Når vi forstår, hvad der ligger bag vores reaktioner, kan vi møde hinanden med større empati og forståelse. Og vi kan åbne op for den kærlighed, der nogle gange kan føles langt væk – men som stadig er derinde et sted.
